Отношения и телепатия
Отношения и телепатия
(Relationships as a Telepath)
Коди, мой парень, не знает, что я умею читать мысли.
Оно и логично, как о таком можно узнать? Я-то ему не говорила. Так ведь и он не говорил мне, что имеет нездоровое пристрастие к толстушкам. Ну… ладно, «нездоровое», это через край. Просто Коди о них все время думает. Куда чаще, чем обычные люди.
И вот так оно со всеми секретами.
Способность читать людские мысли пробудилась во мне лет в восемь, и чуть ли не первое, о чем я узнала — когда у кого-то есть «страшный ужасный» секрет, который ни в коем случае нельзя раскрывать, он просто-таки светится, ну, для меня. Даже когда есть миллион более срочных-важных-актуальных дел, этот самый секрет яркой лампочкой крутится в голове. Всегда.
А страшный ужасный секрет есть у каждого. Это второе, о чем я узнала. Забавно. В школе, когда народ сплетничал о том, о сем, я частенько слышала фразочки типа «я — открытая книга» или «мне нечего скрывать». Так вот: у тех, кто так говорит, секреты, как правило, куда темнее, чем у всех прочих.
Когда растешь телепаткой, отношения с людьми получаются… странными. Нет, не то чтобы дружба оказалась для меня недоступной. На самом деле я всегда была в центре той или иной компании. Просто постоянно пребывать в потоках чужих нефильтрованных мыслей, это несколько… сбивает с толку. Пару раз я попыталась признаться кое-кому из близких подружек в своих талантах. Закончилось грустно: люди — полнейшие сволочи и очень, очень плохо воспринимают вторжение в свое сокровенное. Ну а мне-то как быть, у моей телепатии нет рычажка «выкл», есть только постоянное «вкл»!
(«Вкл\Выкл» там у другой способности, от применения которой и клиенту плохо, и мне нехорошо. Как раз тогда и узнала. Чтобы близкие подружки напрочь о моем признании забыли и никому ничего не разболтали. Получилось, но после этого близкими подружками мы быть перестали.)
В общем, после этого все свои таланты по чтению мыслей я оставила как раз своим персональным страшным ужасным секретом: ну да, есть он у меня, и все. Просто смирилась с тем, что воспринимать окружающую жизнь так, как я, не дано более никому.
Нет, я не жалуюсь, история-то совсем не об этом. Я живу, как живут все, разве что иногда забавляюсь, читая, что люди думают на самом деле. Ну а если мне вдруг восхочется пройти легким путем, я ведь всегда могу сказать человеку как раз то, что он желает услышать.
И все же… завести приятелей мне просто, а вот свидания с, так-сказать, углубленным общением — другой разговор. Если на вечеринке у кого-то в голове возникнет непристойная мысля, я пожму плечами и сделаю вид, что все в норме. Оно ведь и правда дело обычное, непристойные мысли бывают у всех, от мысли до действия дистанция, как правило, немалая. Но вот когда пытаешься найти себе кавалера, все уже по-другому. Как-то трудновато стремиться к интимным отношениям с тем, в чьей голове уже читаешь, как он эти отношения себе представляет.
Друзья мои думали, что я чрезвычайно переборчива. Ага, нашла кандидата в «Тиндере» и вынуждена была выслушивать его внутренний монолог, как-де он планирует контролировать меня. Или друзья свели меня со «знакомым знакомого», а я слушаю его «плач о бывшей». В общем, когда из таких встреч ни черта не выходило, мне приходилось изобретать повод, почему мне не подошел тот или иной товарищ, не поминая его непристойные мысли.
*
Коди я повстречала через пару месяцев после того, как поступила в универ.
Моя подруга Белла настояла, мол, у тебя сейчас такой период в жизни, когда нельзя быть одной, заведи себе хоть кого-нибудь. Отписалась в чате — дуй сюда, в бар, и я тебя познакомлю с таким парнем, что пройдет даже фильтр твоих невозможных стандартов. Я позволила себе не поверить, но она настаивала, что тут все взаправду, это не свидание вслепую.
Белла та еще сволочь. Придя-таки в бар, я прочла истинные ее намерения, а также увидела Коди — которому тоже было сказано «тут все взаправду, это не свидание вслепую». Белла представила нас друг другу и ускользнула, полагая, что она тут самая хитрая.
Как для свидания вслепую, получилось неплохо. Мы заказали выпивку, поболтали о нас, хороших, и о том, откуда знаем Беллу. Телепату общаться труда не составляет; как правило, людям трудно одновременно говорить и думать о чем-то другом, по большей части они молча соображают, что будут говорить дальше.
Поэтому я вставляла нужные в таких ситуациях реплики и позволила его мыслям течь свободно, чтобы, если что, побыстрее покончить со всей этой тягомотиной. А Кори нервничал. Думал, что одет слишком формально для студенческого бара. Но в конце концов — мы уже сидели там почти час, — наконец-то началось то, чего я ожидала.
«А она пухленькая.»
Я как раз пила «мимозу», когда он так подумал. Могла, конечно, изобразить, что оказалась оскорблена в лучших чувствах… да только парни и правда нередко мысленно называют меня «жирная уродина». Ну да, я не такая стройная, как многие, с подростковых лет плаваю в районе девяноста кило, никакие диеты не помогают. Да, я попышнее многих барышень, факт; но вовсе не жирная — и как по мне, далеко не уродина.
Уже начала придумывать повод смыться, ибо какой смысл сидеть в баре и позволять очередному типу медленно осознавать, что я категорически не эталон его привлекательности. Но до того, как я успела что-то сказать, у Коди мелькнула другая мысль насчет моей фигуры:
«И животик у нее наверняка симпатичный...»
Вот от ТАКОГО я чуть не поперхнулась «мимозой». Выходит, я неверно оценила расклад, для меня — дело совершенно немыслимое. Поймите правильно, так-то благодаря своим способностям я узнала уже кучу разных предпочтений и странных фишек по постельной части. Пожалуй, пару раз встречала и вариант пристрастия к толстушкам — но право, поймать «непристойную мысль» столь милой интонации, это было даже… мило. Странно — да, объектифицирующе — есть такое, но, помню, я порадовалась, что по сути там что угодно, но вовсе не отвращение. Мне, конечно, не льстило напоминание о моем избыточном весе, однако… ну, не знаю, тот странный случай, когда я сама не могла понять, о чем именно думаю.
После этого я даже слегка расслабилась, потому как остаток первого нашего свидания пролетел практически блистательно. Несколько моментов мне в Коди понравилось по-настоящему. Мы быстро выяснили, что у нас немало общих интересов. Телепатия сместила меня в сторону интроверта чуть сильнее, чем мне самой хотелось бы, но находиться в толпе для меня реально утомительно, так что я в основном провожу время у телевизора и за видеоиграми. Коди в свое свободное время занимался примерно тем же, причем каналы и игры у нас были если не те же самые, то похожие, в общем, поболтать было о чем.
А еще мне нравилась его спонтанность. В радостном настрое он, подумав о чем-то, сразу же выпаливал это вслух. Дурацкая привычка, но какая же милая! Особенно когда замечания его были реально забавными. Трудно смеяться шуткам, когда заранее знаешь их суть, так что я чувствовала себя так, словно пересматриваю старую тупую комедию.
Однако даже в таких ситуациях Коди чаще думал именно обо мне. Пытался заботиться, чтобы мне все нравилось, волновался, вдруг мне от чего-то станет неуютно. Даже мысленно он был предупредительным, а не самовлюбленным, и как по мне, это невероятно приятно.
А еще — да, он мне нравился. Факт.
Так что свидание шло своим чередом, после выпивки мы решили чуток подкрепиться, что немедля вернуло его мысли на карусель вокруг моей фигуры, однако нам было весело, так что — почему бы и нет. Ведь это не было таким уж извращением. Просто… странновато. И в мыслях Коди очень часто всплывали слова-образы «живот» и «жир», словно именно это для него было самым важным.
Что мы в тот вечер ели, уже не помню. Тако или суши, наверное. Помню, что просто болтали о любимых вещах и смеялись. А еще помню — когда мы начали есть, он немедля стал воображать себе более упитанную версию меня, сидящую напротив него, и кажется, это была самая непристойная его мысль тем вечером. Я честно попыталась не особенно обращать на нее внимание.
А потом я ушла домой. Мы обменивались сообщениями и быстро составили планы насчет второго свидания.
И я правда не особенно возмущалась тем вещам, о которых он тогда думал. Я вообще стараюсь этого не делать. Нечестно осуждать людей за то, о чем они даже вслух не сказали. Ну да, понимаю, с моей стороны это лицемерие, учитывая мое собственное поведение на прошлых свиданиях. Но с теми козлами я не совпадала по фазе так, как с Коди. И все же… все же я морально готовилась к тому, что и тут кина не будет.
Однако второе свидание тоже получилось отличное. А потом и третье. А дальше четвертое, пятое и так далее. Встречаться с Коди было занятием веселым и совершенно непредсказуемым. Он постоянно удивлял меня своими задумками, а я пела от радости, готовая ко всему, что он запланирует.
Впервые в жизни парень мне нравился — причем я точно знала, что это взаимно.
*
Через месяц мы с Коди уже точно могли считать себя парой. Как-то вечером я сидела у него, мы пересматривали одну из старых невзыскательных фантастических киношек, которая нравилась нам обоим. Начиналось там все неспешно, и мы принялись обжиматься — просто чтобы не скучать.
И вот когда он тискал мои мягкие места, у него в голове снова случилось то же самое. Что настораживало — в такие моменты он даже не думал обо мне, у него там крутилось нечто вроде галереи воображаемых… толстушек. Все варианты, как я уже отмечала ранее, связанные с понятиями «жир» и «живот».
Но вот что я должна сказать — и кроме меня, этого не скажет никто, по крайней мере, других телепатов я пока не встречала. Так вот, для меня как для телепата чужой всплеск дофаминов инициирует мой собственный. Я раньше никогда не заходила в отношениях достаточно далеко, чтобы это осознать. В общем… раз ему это нравится, пусть. Даже когда эта фишка не совсем чтобы моя.
На экране наконец началось действие, так что мы сумели чуток оторваться друг от дружки. И я решила подшутить, ткнула Коди в бок и поинтересовалась:
— Слушай, вот чего я не пойму — ты почему, когда меня лапаешь, занимаешься животом, а не сиськами? Я думала, парни больше по сиськам...
«Чертчертчертчертчерт...» — только и крутилось у него, весь красный, он попытался сделать вид, что сам как-то не заметил, мол, руки сами куда-то там тянутся. Потом сменил тактику и почти выдал, что парни и сиськи — это скорее общий мем, чем реальный факт. Но потом, подумав еще, остановился на варианте, что лапать мои сиськи не очень удобно, мол, мы для этого не совсем так сидим, а кроме того, мой живот наощупь такой же мягкий и нежный.
Я покивала и сделала вид — ага, понятно. Издеваться над людьми бывает забавно, но тут-то зачем тянуть резину.
«И все-таки я рискну...»
Я навострила ушки. На миг подумалось, что он собирается признаться мне в своих пристрастиях. Неожиданно, сам же многократно прежде мысленно вздыхал «нет, ей о таком знать не стоит».
Вместо этого Коди сказал «посиди минутку», сбегал на кухню и притащил коробку мороженого и пару ложек. В такие вот моменты он меня правда поражал, Не то чтобы это стало полной неожиданностью, мыслишка о мороженом у него тем вечером уже всплывала, но я как-то не поняла, что это не фантазия, оно у него и правда есть в морозилке. Причем мое любимое, с патокой и карамелью.
Он сказал, это-де под фильм — но я знала, это лишь часть правды. На самом деле — это чтобы меня порадовать. И Коди это удалось. А еще там была подспудная схема с его фишкой, но в конце-то концов, это просто коробка мороженого, я и не парилась.
Мы устроились поуютнее и вновь настроились на фильм… минуты этак на две. Оказалось, что поедание десерта — это у нас тоже своего рода игра умов. Я поняла, что он хочет, чтобы я слопала всю коробку, но пытается не показывать виду.
В голове у Коди постоянно крутились проценты. Мол, если он будет съедать одну ложку на каждые мои четыре, мне достанется восемьдесят процентов мороженого. А потом решил, что если в его ложке мороженого будет вдвое меньше, чем у меня, тогда вообще выйдет все девяносто.
Пожалуй, это и стало для меня поворотной точкой. Не знаю, о чем я вообще тогда думала. Я знала, что Коди хочет, чтобы меня стало еще больше, но я-то могу порушить любую его схему еще до того, как та начнет воплощаться. Однако тем вечером… почему-то… вместо того, чтобы заявить «все, я наелась», или следить, чтобы он ел строго параллельно со мной, я просто… просто приняла его игру. Может, меня подкупило, что он специально добыл мое любимое мороженое, пусть даже по собственным своим соображениям.
Господи, даже вспоминать тот вечер стремно. Я понятия не имела, что творю. Просто хотела сделать его счастливым. Сперва сделала вид, что слишком увлечена фильмом и не замечаю, что он не ест. А Коди, сидя рядом, так громко думал:
«О боже… она совершенно не замечает, сколько ест...»
«Даже не думал, что она может так лопать...»
«Какая же она чертовски умилительная.»
И каждая возбужденная мысль его отзывалась в моих собственных ощущениях. Каждый невысказанный комментарий заставлял меня поглощать мороженое все быстрее, пока где-то на середине коробки у меня язык к зубам не примерз, пришлось прерваться. Помню его ладони у себя на плечах, спрашивает, все ли у меня хорошо. И все это с такой искренней заботой, хотя по предпочтениям своим имеет кучу причин, чтобы забить на мое неудобство. И не то чтобы это было таким уж широким жестом, но уж поверьте моему опыту телепата: это надежное доказательство, что Коди куда заботливее всех ранее встреченных мною парней. И… это пробудило во мне желание продолжать.
Наверное, я вся раскраснелась тогда и смогла выдать лишь банальное:
— Прости, я так увлеклась фильмом. Надо было помедленнее есть.
А дальше, право, самой неловко. Так-то я пытаюсь не говорить людям именно то, что они желают услышать, но Коди буквально мысленно подсказывал мне следующую реплику.
Так что я, не одергивая слегка задравшуюся маечку, снова повернулась к телевизору. Смотреть на Коди я не могла — во-первых, от смущения, во-вторых, от моего взгляда он ведь сам, того гляди, может дать заднюю. А я… я на самом деле не так чтобы объелась, однако почему-то захотелось сказать именно так:
— Кажется, в меня больше не лезет. Поможешь доесть?
Коди изобразил — да фигня вопрос, — съел пару ложек, а потом, втайне радуясь своей находчивости (втайне — не от меня, разумеется), начал то и дело предлагать ложечку мороженого мне, и я не отказывалась. Перед следующей он делал разумную паузу. Затем паузы становились все меньше. Так-то внешне мы смотрелись самой обычной парочкой, но внутри, в мыслях наших, царил полный кавардак. Не знаю, случилось ли у Коди в мозгах короткое замыкание. Или оно случилось у меня. Я тогда вообще не знала, кто из нас о чем думает. Очнулась, когда осознала, что слопала практически всю коробку мороженого. Полуторакилограммовую, черт ее дери. Меня реально раздуло, а в голове царила звенящая пустота. Я даже не поняла, что на экране уже минуты три как идут финальные титры.
И вдруг я ощутила руку Коди у себя на животе. Теперь-то я понимаю, что он пытался таким образом сделать мне массаж, но на тот момент я не сообразила, как работает эта его фишка, и просто бросила: «Ты это чего?» — и Коди отступил, как раньше тем вечером. Я могла бы разыграть сцену гораздо лучше, но как только снова начала читать его мысли, стало ясно, что мое удивление заставило его остановиться.
Остаток вечера прошел неловко, а мне с утра нужно было на пары, так что вскоре после этого я ушла — а уже у себя в апартаментах некоторое время лежала в постели, соображая, что это, черт подери, было такое.
*
Конечно, хотелось бы сделать вид, что это был исключительный случай, но… я ведь даже не понимала, насколько мне одиноко, пока не начала всерьез встречаться с Коди. И это не извинения ради, клянусь. Просто раньше мне никого не хотелось делать счастливым. Так что… я продолжала игру по правилам Коди.
Не сразу, конечно. После того вечера он с недельку ничего не предпринимал, я же делала вид, что ничего такого и не было. Получалось непросто, потому как фантазии у Коди стали куда интенсивнее.
Он воображал, как скармливает мне то-се-этакое. Воображал, как на мне лопается одежда. Как я стала настолько толстой, что хожу лишь вперевалку. Вот честно: даже сейчас мне трудно с ним разговаривать, когда он настолько углубляется в свои фантазии. Мы идем по улице, рука в руке, а я ничего не говорю, потому как мысленно он где-то там, далеко. Впрочем, я не возражаю: даже интересно потихоньку проследить и в точности понять его чувствительные места.
И вот когда я этим плотно занялась, начала понимать куда лучше, почему ему все это так нравится. Нет, я не сменила свои предпочтения, но — поняла, что у него и откуда берется. Еще узнала, что основной его фишке сопутствует еще пара побочных. В жизни не подумала бы, что начну встречаться с тем, кто полагает, что икать — это кайф.
В общем… я продолжила игру с его фишкой. Делая вид, что ничего не замечаю, но кое-какие из его фантазий вполне разыграла. Помню, на одно из свиданий специально втиснулась в слишком тесную кофточку и джинсы в облипку, и заявила классическое «наверное, сели после стирки» и «эти одежки меня не полнят?» — а Коди, разумеется, заверял меня, что все в порядке, хотя у самого от моего вида слюнки текли.
В итоге во время наших свиданий я стала есть больше, чем обычно, ну и порой вести себя соответственно. Всякий раз, когда я играла по его правилам, у меня получалось куда лучше, даже не нужно было вчитываться в мысли Коди, чтобы узнать свою реплику. Так-то сильно набирать вес мне не хотелось, но в этой игре необходим был разумный компромисс. Я решила, что дополнительное питание будет эпизодическим, надо же следить за собой.
Коди меня, конечно, ни в чем не подозревал, он решил, что я всегда была такой. С удовольствием уговаривал меня съесть что-нибудь еще и попробовать новое блюдо, но внятно в своих пристрастиях и намерениях так и не признался.
А я… я не замечала, куда все идет. Фантазии и уговоры его становились все более интенсивными, и мы вскоре перешли от «изредка пробуем» до повторения ключевых моментов на каждом нашем свидании в той или иной форме.
Причем если я не начинала играть так, как он хотел, в голове у него прямо во время наших свиданий снова начинала крутиться вереница фантазий о других животах и толстушках. Зато глупая реплика в духе «я знаю, мы только что покушали, но я все равно такая голодная» тут же обеспечивала мне полнейшее его внимание. А еще после этого в постели становилось куда интереснее! Ну не дура же я, отказываться от таких находок.
*
В общем, вы уже наверняка поняли, чем дело закончилось. Я растолстела.
Мы встречаемся вот уже почти год. И во мне уже сто двадцать кило. Набрала более тридцати. Мрак. И если бы даже я сама делала вид, что ничего и не замечаю — друзья и родные все прекрасно заметили. В основном они помалкивают, но ехидные мысленные замечения их, насколько-де меня разнесло, я и так вижу.
А хуже всего то, что меня все устраивает.
Ну, гораздо больше устраивает, чем я ранее полагала. Коди великолепный кавалер, и — да, и хотелось бы обвинить во всем его, но он-то реально ничего не делал, только думал и воображал. Это я почти всегда была инициатором действия. Он воображал меня, набирающую вес, и я просто именно это и делала. И не знаю, могу ли сейчас дать задний ход.
Чтение мыслей и синергетические дофаминовые всплески, наверное, на самом деле изменили мой стиль мышления. Уж не скажу, когда это началось, но с некоторых пор, когда я… доставляю себе удовольствие… я начинаю думать именно так, как Коди. Вплоть до того, что начинаю ласкать и раскачивать собственное пузо в точности так, как несколько дней назад делал он. И ловлю от этого кайф!
И даже когда Коди рядом нет, в фантазиях моих всплывает куча странных вещей «я и еда», или «я перед зеркалом, в которое толком не влезаю по ширине». И чужие мысли о том, как я растолстела, меня теперь не пугают, скорее… радуют? заводят? даже не знаю, как выразиться.
Иногда мне кажется, что вариативные словообразы «жир» и «мой живот» — самое важное, что только может быть. А потом мой мозг растекается карамельной патокой, и я, кроме как на этом, ни на чем сосредоточиться уже не могу.
Черт… может, это и правда — моя фишка. По крайней мере ТЕПЕРЬ. Уффф… я правда не знаю, как ко всему этому относиться.
Поэтому сегодня вечером я таки признаюсь Коди во всем: что я телепат, и что занялась всем этим, по сути, ради него. Может, и продолжу? Обсудим вместе. Просто мне самой необходимо выложить все карты на стол.
Коди обещал, что сегодня вечером у нас по плану много-много домашней пиццы, и наверняка после мы еще как следует пошалим, так что, пожалуй, с порога начинать этот разговор не буду. От всей этой рефлексии у меня аппетит разыгрался. Решено: сперва облопаюсь до отвала, а уже потом будет сеанс магии с разоблачением...