Кому за сто тридцать
Кому за сто тридцать
(In Denial)
Желудок был набит довольно плотно, но ям сумела-таки слопать еще один сидропончик. Коричный сахар щекотал мои вкусовые сосочки, пока я слизывала с пальцев все до последней крошки. Зомбоящик что-то там трещал, и под него я уплела еще пару пончиков. Валяясь на диване и осторожно оглаживая переполненный живот.
Такое вот времяпровождение у меня в последнее время вошло в привычку. Запертая в четырех стенах из-за карантина, проклятая собственным слишком живым воображением, я погрузилась в мир своих персональных фантазий. Я всегда восхищалась раскармливанием и его последствиями, сиречь слоями жира, которые обволакивают раскармливаемую персону. Сама-то я при своих семидесяти с хвостиком кило относилась максимум к категории полных, но в фантазиях моих это число учетверялось, я превращалась в разжиревшую рабыню собственного желудка, вынужденно скованную и пассивную, узницу собственной тучной плоти, беспомощную гору сала, которая едва способна доползти до кухни.
И с каждой неделей самоизоляции я все глубже входила в сообщество подобных мне, и желания мои подавали голос все громче. Я рассматривала фото колоссальных тучных моделей — и мечтала, что когда-нибудь стану куда толще их. Меня восхищало, что все эти слои жира тем дальше, тем больше делают их непохожими на обычного человека. И этого я тоже хотела.
Однако не могла заставить себя отдаться такому всем сердцем и нырнуть в омут с головой. Доведя себя этими фантазиями до вершины раз несколько, после разрядки я уже не бросалась шерстить интернет в поисках рецептов коктейлей для набора веса, чтобы не меньше пяти тысяч калорий на стакан. Тем не менее, я позволяла себе периодические «отступления от нормы» — не объедаясь целенаправленно, нет, просто игнорировала ощущение сытости и позволяла себе лопать все, чего душа просит вот именно сейчас. Обычно в процессе активно ласкала себя, крутила себе соски и воображала, что меня привязали к креслу и скармливают мне через воронку стопятьсоттыщ калорий...
Аппетит у меня от природы прежде не был таким уж большим, а поскольку я не заставляла себя обжиратся, по моим прикидкам, ничего такого уж страшного со мной не произойдет. Ну подумаешь, фантазирую весь день напролет, а ем просто потому что скучно и лишь то, что нравится. И даже если наберу два, три, пять кило — это не те объемы, которые трудно будет согнать, если захочу. Ну и что, что одежда стала чуть тесновата — это все от сидячего образа жизни, так, немного раздалась вширь. Не о чем беспокоиться.
В процессе я еще и развлекалась тем, что фоткалась в зеркало, выставляя эти картинки на тематический форум. Великой популярности сперва не имела — народ ан масс полагал, что я слишком тощая, — но какое-никакое общение получалось, чему наверняка способствовали мои личностные качества. Внимание — это чудесно, а еще лучше — еда, которую присылали отдельные почитатели. Разумеется, испортиться таким подаркам я позволить не могла и всегда съедала все, что присылали. И вот просматривая ленту комментариев к свежевыложенному комплекту фоток, я осознала, что где-то, похоже, просчиталась...
«Очень симпатично округляешься, продолжай кушать.»
«Она совершенно не похожа на себя прежнюю, словно другой человек. Я поэтому и посылаю ей съестное — мне нравится чувствовать, что я вкладываюсь в это могучее пузо.»
«До ста тридцати уже должно быть совсем недалеко...»
Нет, ну я понимала, конечно, что выгляжу чуток иначе, чем в доковидные времена, и конечно, мне пришлось прикупить новых одежек вот уже два раза… или три… но не может же быть ситуация такой необратимой, как намекают на форуме! Да просто надо слегка поменять режим питания и согнать все, что набрала. Мне, конечно, будет не хватать их внимания, но — это всего лишь интернет, а я не собиралась превращаться в форумную марионетку, которая изничтожает свою фигуру просто на потеху незнакомой публике.
К весам, что пылились в ванной комнате, я шла целую вечность. Над дверью словно мерцала незримая надпись «оставь надежду всяк сюда входящий» — особенно когда я боками зацепила оба косяка узкой двери. Ростового зеркала я привычно «не заметила» и на весы встала еще до того, как сердце окончательно ушло в пятки. Предвкушение, страх, неверие, сомнение, радость — сложная смесь чувств охватывала меня… особенно когда пришлось физически, руками сдвинуть в сторону свисающее пузо, потому что иначе экрана не было видно. Тяжелое, податливое, оно казалось чем-то чужим, словно это не мое привычное приятное пузико, а невесть откуда всявшаяся куча сала.
128, весело подмигнули мне весы. Как будто это не моя жизнь, а какая-то нелепая шутка Гомеостатического Мироздания.
Я обессиленно осела на пол у ванны, все вокруг словно завертелось. Я рыдала, пока не иссякли слезы, уговаривая себя, что все это лишь дурной сон, и вот я сейчас проснусь и все будет как прежде… Не будет. Я это знала. Никогда уже не будет. Взяла себя в руки и изучила наконец свое тело с хирургической безжалостностью, отмечая все те изменения, которые отказывалась видеть прежде. Пузо мое, свисая промеж ног, лежало на холодных плитках пола, полностью скрывая тайные места. Сиськи, обвисшие и бесформенные, стремились куда-то на уровень пояса. Ноги, похожие на тучные колоды, распирали швы старых эластичных треников. Черты лица, и те расплылись, утонув в слоях жира.
Восторг и ужас. Вот во что я превратилась. Вот до чего довело меня собственное любопытство. Фантазировала о том, чтобы стать жирной? Добро пожаловать в мир своей мечты. Сцапала телефон, открыла «вычислите ваш индекс массы тела» и ввела свои параметры. Раньше было двадцать девять-тридцать один, нынешний же итог гласил «52.6». Рука моя скользнула промеж ног, под пузо, а в голове крутилась мысль: а что будет, когда я таки перейду в клуб «кому за сто тридцать»? Это ж совсем рядом, а похудеть я смогу и потом...
В этот клуб я гордо вступила уже на следующей неделе. Отметив сие событие праздничным тортом, пока слопала его — до вершины довела себя раз восемь, под конец уже не считала, — а вылизав блюдо дочиста, начала фантазировать о клубе «за сто пятьдесят»...