Я не хотела быть такой
Я не хотела быть такой
(I Didn't Choose This)
Знаю, о чем ты думаешь. По лицу видно.
Нет, скрывать незачем. Уже прочла.
Как вообще можно НАСТОЛЬКО растолстеть?
Верно?
Слушай, я к этому давно уже привыкла. Тебя не в чем винить. Сама удивилась бы.
Нет, честно.
Я не хотела быть такой.
Ладно, ты серьезно хочешь знать, как можно настолько растолстеть?
Я отвечу.
Вот представь себе.
Я во время оно была худой. Очень худой.
Воздушной. Тощей. Мелкой. Шваброй.
Представь себе полную противоположность нынешней меня, будет близко.
Только-только из колледжа, горящие глаза и готовая покорить мир.
Мир, увы, не был готов покориться. Или уже был покорен кем-то еще.
В общем, все пошло не совсем по плану.
Первая моя работа. Продажа рекламы. Платили неплохо — для меня вполне достаточно, чтобы сводить концы с концами и кое-что откладывать.
Нет, это не было работой моей мечты. Но работодатели в очереди не стояли, знаешь ли. А мне нужны были деньги. Кредиты сами себя, увы, не выплатят!
Подробности по работе?
Бесплодные телефонные разговоры. Хреновое начальство. Квоты.
Плохое освещение и вообще хреновый офис.
Корпоративный курятник «клюй равного, гадь на нижнего».
Специализацией моей был маркетинг, а не ведение переговоров. Так что на меня, мягко говоря, давил стресс.
А под стрессом, знаешь ли, организм выкидывает странные коленца...
*
Так, погоди, я забегаю вперед. Есть еще одно, что тебе нужно обо мне знать.
Я сладкоежка.
Ну хоть бы для приличия удивился.
Да, я большая и толстая, и сладкое люблю еще больше, и пока ждала тебя, выпила две колы, а сейчас жду третью. Но ключевой момент в том, что сладкоежкой я была и когда весила сорок семь кило нагишом.
Да-да, когда-то я была настолько мелкой.
Так вот, в те мои стройные времена я каждый день поглощала сладкое горстями. И каким-то чудом — объясняй это молодостью, генетикой или божественным благословением, — тогда я могла есть все, что угодно, и не поправляться и на грамм.
О да, как же мне завидовали. Облака этой зависти витали надо мной в молодости в семь слоев. Женский террариум, он такой.
Теперь подобного нет и в помине, и вот уж чего мне и даром не надо. Когда на спине не нарисована мишень, жить все-таки приятнее. Никто не видит во мне угрозы.
Так вот, возвращаемся к работе. Под стрессом я делала то, что в таких ситуациях делала всегда. Заедала обильными порциями мороженого. О, мятно-шоколадная прелесть. Она выручала меня на экзаменах в школе и в колледже, и конечно, это надежная стратегия и для нынешней ситуации, ведь так?
Ну...
Экзамены, сдаешь ты их или нет, в итоге заканчиваются.
Работа — нет.
Понимаешь, к чему я?
Продолжительный стресс начал оставлять свои следы. Я была постоянно измотанной, смурной, мало двигалась — сил не было. Хотелось просто свернуться клубочком перед телевизором, накрыться пледом с ведерком вкусностей, и уйти из этого жестокого мира хотя бы ненадолго.
Или надолго.
Именно это я и делала.
*
Вероятно, это все равно бы случилось. С годами, или от переживаний иного рода. Но волшебство, что питало мой обмен веществ, начало иссякать. И впервые в сознательной жизни я начала набирать вес.
О нет. Нет, я знала, что происходит. Я вполне это осознавала. Я еще не забыла свои раннеподростковые года, когда тело вступало в эпоху перемен. Я понимала, что мое тело меняется и сейчас.
Чуток пышности на животике. Нежные объемы бедер. Теряющий угловатость подбородок. Слегка давящие в подмышках рукава, потому что руки немножечко пополнели.
Я знала.
Но человеческий мозг имеет потрясающую склонность к самообману. Умеет убеждать себя, что все не так жестко, как кажется.
Просто избыток влаги в организме.
И вообще не так много.
И я могу скинуть все это в любой момент, без проблем.
Как только на работе станет потише...
Так что я купила одежки на пару размеров побольше, сделав вид, что нужных просто не было. Скрыла свое тело от самой себя.
Реальность так легко не обманешь.
И когда самые просторные мои штаны перестали налезать на мои пополнвшие бедра — а я очень, очень старалась, — я поняла, что пора реально взглянуть на вещи.
Нет, моя одежда не села после стирки, как бы ни хотелось так думать, махнув рукой на все прочее.
Правда заключалась в том, что я десятой дорогой обходила весы. Я знала, что полнею, но не могла себя заставить обозначить это цифрами.
Смирившись, я выкопала сей пыльный агрегат из глубин кладовки, и встала на весы.
Помню, я зажмурилась и приоткрыла лишь один глазок, словно это повышало мои шансы увидеть на экранчике что-то в районе прежних моих сорока семи.
Это не были прежние мои сорок семь.
Я перевалила за восемьдесят.
Я зарыдала, увидев эти цифры. И нет, мне не стыдно, ведь всю сознательную жизнь я полагала, что семьдесят — это жутко толстая. Даже и для тех, кто повыше моих ста пятидесяти пяти сантиметров.
Шестьдесят восемь, и даже шестьдесят девять — это вроде как еще ничего, все еще можно исправить. Семьдесят — все, конец, ты внезапно чувствуешь, как у тебя во всех местах внезапно выросло, и к тяжести лишних килограммов добавляется тяжесть стыда за то, что позволила себе так растолстеть и запустить себя.
А у меня не семьдесят. И даже не восемьдесят.
Восемьдесят восемь кило как с куста.
Две эти зловещие красные восьмерки смотрели на меня с экрана.
О да, сейчас это кажется такой мелочью, в сравнении с. Но тогда...
Я чувствовала себя громадной, неохватной.
Восемьдесят восемь килограммов. Колокол прозвенел по мне. Помню, в то мгновение ужаса и неверия, когда сердце колотилось о ребра, а кровь гудела в ушах, я кляла себя на все корки. Как я могла позволить такому случиться? Хватит. Пора кончать. Мне нужо все менять.
Немедленно.
И я поменяла!
Перестав всхлипывать и вытерев слезы, я дотащилась до компьютера и записалась в тренажерку. И не в какую-то дешевую третьеразрядную, боже, нет. Зная себя, раз я за что-то заплатила — я должна получить все, что за эти деньги можно получить.
Так что я честно купила абонемент в местный спортзал премиум-ранга. И на следующий день туда пошла.
*
Как ты думаешь, что происходит, когда недавно располневшая барышня, которой благодаря активному обмену веществ прежде и близко не требовалась бегать по спортзалам, вынужденно десантируется в железный лабиринт штанг, гантелей и сложносоставных тренажеров?
Примерно то, чего можно ожидать.
Сверх всякой меры уверенная в себе, напрочь не знакомая с техникой, я сцапала первые попавшиеся гантели, которые казались умеренно тяжелыми, и подняла.
Ровно один раз. И мускулы сразу заныли.
Слишком тяжело.
Ладно, решила я, начнем с чего полегче. Беговая дорожка подойдет.
Выдержала я минуты три, прежде чем запыхаться, глотая воздух широко разинутым ртом. Не желая сдаваться, перевела агрегат на самый медленный шаг и осилила еще десять минут.
Ну вот, другое дело. Это возможно.
Я справлюсь.
Вечером, вернувшись домой, я очистила кладовую от всего, что не походило на здоровое питание. Прощайте, сладости и углеводы, здравствуйте...
Салаты?
Замена не казалась адекватной, но моего убеждения, что это поможет мне вернуться в форму, хватило.
*
Так вот оно и шло. Страдала на работе, пахала дома.
И знаешь?
Даже столь щадящий спортивный режим и новый режим здорового питания — работали. Десять минут на беговой дорожке превратились в двенадцать, потом в двадцать. Я снова смогла натянуть старые джинсы. Правда, не могла в них ни сесть, ни толком согнуть ноги, но натянуть — сумела. Чудо, что они не треснули, честно.
А когда мой живот чуть сдулся, я вскоре и застегнуть их смогла.
Взвешиваясь каждый день, я наблюдала, как цифры потихоньку уменьшаются. Уверена, вверх они росли быстрее — но вес все-таки снижался.
Пот и электролиты. Салат, курятина на пару и рис. Строгий распорядоки жесткая диета.
И вот наконец — свершилось. На экране воссияло победно-красное шестьдесят девять.
Думаешь, я с облегчением вздохнула? Я вот тоже думала, что так будет.
А на самом деле...
Я была глубоко несчастной. Живу на кроличьей жвачке. В желудке постоянная резь. Отказываю себе во всем сколько-нибудь вкусном. Жажду сладкого, чего-нибудь с сахаром, вообще НОРМАЛЬНОЙ еды хочу. Всего, в чем сама же себя ограничила.
А на работе все то же ядовитое болото. Слухи о сокращении, все точат ножи на всех. Напряжение растет.
А я голодная.
Я спеклась. Можешь осуждать.
Но назови мне человека, которого скоро повесят, а он продолжает себе отказывать даже в самых маленьких радостях жизни.
Ну хоть одного назови.
Вот и я таких не знаю.
Я прыгнула в машину, помчалась в магазин и купила сладкую прелесть, которой желала отметить свершенное достижение. Достойно отметить, понимаешь? Потому как от вида одних цифр на экране дофамины не подпрыгивают так, как мне столь отчаянно хотелось.
Купила целую тубу мятно-шоколадного мороженого. Не стаканчик, не коробку. Упакованную в полиэтилен толстую колбасу.
Прямо из тубы и ела, вгрызаясь ложкой в замороженную сладость. Как только первая ложка оказалась у меня на языке, вкусовые сосочки буквально расцвели.
Са-ахар!
Кажется, я слопала половину тубы, прежде чем боль в переполненном желудке достигла сознания.
Только разок, только сейчас, пообещала я себе. Завтра все вернется на круги своя.
Завтра вечером я купила следующую тубу.
*
Плотину прорвало.
Дальше поток лишь усилился.
Уже догадываешься, что случилось?
Поток перешел в потоп, а пухлая фигурка моя начала активно обрастать все новыми слоями жира.
Те джинсы, до которых я так старательно дорастала, быстро пришлось забросить в шкаф, а потом отдать на благотворительность. Как и почти весь остальной мой гардероб.
Меня уже не волновало, когда на весах вновь заалела двойная восьмерка. Во второй раз оно уже, как ты понимаешь, особого удивления не вызвало. А поскольку я теперь ела что хотела, когда хотела и сколько хотела...
В общем, по мне, оно того стоило.
А как же тренажерка, а?
О, прости!
Ты же все равно не хотел этих хлебцев, да? Честно, я не собиралась съедать всю корзинку, просто немного увлеклась. Да где ж этот чертов официант...
Ладно, пока мы ждем, могу и продолжить своб одиссею, верно?
На чем бишь я остановилась? А, да. Тренажерка.
Поскольку я вернулась к прежнему своему режиму питания, в спортзал я ходила куда реже. Вновь переросла все свои одежки — уже те, самые просторные. Спортивный лифчик врезался в складки сала на спине, даже спортивки по швам трещали. Полные бедра мои во время упражнений сильно терлись друг о дружку, промеж ног все становилось стертым до красноты, и вообще короткие прогулки к холодильнику стали куда привлекательнее долгой прогулки по беговой дорожке.
Вскоре я вообще забросила тот спортзал.
И вот почти год спустя я вновь оказалась там же, где и была. На диване, свернувшись калачиком и поедая вкусняшки.
Только теперь я была еще толще.
И толстела еще быстрее, поскольку и пальцем не пошевелила, чтобы воспрепятствовать этому процессу. Пухлый живот мой быстро превратился в двойной спасательный круг из сала, тучный и вечно голодный. Бедра расплылись в объеме, даже коленки потихоньку тонули в мягкой плоти. Словно все годы поедания сладостей догнали меня вот так вот сразу.
Сколько я тогда весила, точно не помню — сто двадцать с хвостиком, пожалуй, — но глядя в зеркало, я видела круглые щеки, и двойной подбородок, начинающий скрывать шею, и призналась сама себе: да, я толстая.
Отрицать не было смысла. Меня разнесло в два с половиной раза против изначальных скромных габаритов, стройная фигурка утонула в пудах сала. Я округлилась. Стала тучной. Толстой.
Жирной.
Да, я прочно прописалась в рядах «жирных».
И к вящему своему удивлению я осознала, что в общем-то не против.
Никаких тревожных сирен в голове у меня не играло. Уже нет. Никакой отчаянной паники. Нет, я не приняла случившееся. Просто признала, кто я такая.
Я толстая. Это факт.
И с этим несомненным фактом надо было жить дальше.
*
Новый вес принес новые откровения.
И вот что я узнала, став барышней столь внушительных габаритов.
Большой живот для насыщения требует больше еды. Вроде бы очевидно, да? Но обычному человеку не понять, сколько такой вот живот реально требует.
А еда, это, зараз, расходы.
И по времени, и по деньгам.
Понимаешь, да? Я ем много. Потому что мне нужно много.
Отсюда выбор.
Вариант раз — готовить много, целыми вечерами стоя на кухне, чтобы в итоге получить то, чего мне авось да хватит на пару раз. При моих габаритах, сам понимаешь, «порция» немного отличается от стандартной. Плюс долго стоять и крутиться туда-сюда...
Для такой барышни, как я, дело нелегкое.
Вариант два — готовить поменьше, на один раз, на обед, или на ужин, но это не решает вышеупомянутой проблемы. Мои бедные ножки. Каждый день, дважды в день, пахать на кухне? Кому такое понравится?
Третий вариант — каждый вечер питаться в ресторанчиках, но это совсем уже дорого. Даже дешевая уличная снедь. Ты же знаешь нынешние цены? Десять баксов за двойной четвертьфунтовый, дичь!
Плюс расходы на одежду-обувь, с моими-то габаритами оно всяко недешево, но в сравнении с ежевечерним рестораном? Даже близко не сравнится.
Остается доставка.
В смысле курьером при заказе через какое-нибудь приложение.
Ну, сколько берут курьеры, ты тоже знаешь. Четырнадцать баксов за заказ стоимостью в двенадцать? Кто может себе такое позволить?!
Открою маленький секрет. Если заказать сразу много, стоимость доставки почти не меняется. Пятнадцать баксов за стодоллоровый заказ — уже лучше, не так ли?
Вот она, школа жизни толстушек.
Естественно, я выбрала четвертый вариант. Заказывать свои любимые блюда, уже готовые, которые доставят мне прямо под дверь, и от меня требуется разве только нажать пару кнопок на телефоне, да еще и получить скидку как постоянный и почти оптовый клиент.
Я в деле.
*
Месяц за месяцем, постоянный прилив калорий творил страшные вещи с моими обхватами. Я росла во всех местах. Моему организму пришлось изыскивать новые места, куда должно откладываться все это сало.
Настрой мой не переменился. Это мое тело, и с ним будет то, что будет.
А по факту я просто на все забила. Ну, на все, на что можно было забить.
Исчезли костяшки пальцев. Живот свисал все ниже и ниже. Руки у плеч разбухают, вынужденно отжимаясь в стороны складками сала в подмышках. К такому привыкаешь, ведь все это происходит не в один день.
Кое на что забить не получалось, однако, например, на двери, далеко не в каждую мне теперь удавалось пройти, не поворачиваясь боком. На количество иксов на этикетке очередных штанов, треснувших под натиском моего сала. Ну или на катастрофу с моим офисным креслом, которое подломилось под моей тушкой, когда я плюхнулась на сидение после того, как наконец доползла до своего кубика, держа в руках латте со льдом.
Начальство позволило мне недельку поработать из дому, пока мне организовывали новое рабочее место. Я заодно обновила гардероб на два размера больше, мол, старый костюм же испачкала...
Подыскать оправдание для более широкой обуви я даже не пыталась.
Примерно тогда же мне потребовалось начать… обновлять… домашнюю мебель. Усилить каркас кровати. Найти стулья попрочнее. Подумать насчет замены для дивана — уже изрядно продавленный, рано или поздно он выйдет из строя, когда основа скажет «все, хватит».
Тоже деньги.
Учитывая растущие цифры на весах, мне требовалось урезать все лишние расходы.
Естественно, первым под сокращение пошел спортзал.
Ты когда-нибудь пытался отменить абонемент в тренажерку?
Эти гады непрошибаемы.
Казалось бы, не годовая подписка, не полугодовая. Месячный абонемент. Сколько нужно на то, чтобы отменить такое, секунд пять от силы.
Черта с два.
Я ведь для них — идеальный клиент. Нет, правда!
Если бы все, кто купил абонемент в спортзал, им пользовались, там было бы не пропихнуться. Догадываешься, да?
Для них я — большая, жирная, надежная денежная речка, и при этом не занимаю ценного пространства на тренажерах. Нет, так просто они меня не отпустят!
Я звонила каждую неделю, потом каждый день. Упрашивала, ругалась. Непрошибаемы. А абонемент прожигал неприятнейшую дырку в моем кошельке.
А я все росла вширь. И мой аппетит тоже рос. И расходы.
Не знаю точно, сколько я тогда весила. Весы у меня были рассчитаны на полтора центнера, их я переросла пару месяцев как.
Знаешь, что я придумала? Вот правда, я собой горжусь.
Одолжила мобильник у подруги и дрожащим голосом сообщила руководству тренажерки, мол, я умерла, отмените, пожалуйста, абонемент.
И что бы ты думал? Сработало!
Семьдесят четыре бакса в месяц для меня были совсем не лишними.
*
Какое-то время я радовалась своей находчивости, а когда волна радости потихоньку схлынула, на работе у меня образовался совершенно неожиданный поворот.
Меня поставили начальницей отдела.
Думаю, я просто ушла под радары. Коллеги не числили меня угрозой, для них для всех я была просто статичной офисной толстухой, они же активно грызли глотки друг другу.
Уверена, в опросах сослуживцев меня особо не поминали. Уверена также, что друг на дружку они старательно лили побольше грязи. Заполняя простыни претензий к каждому в отделе. К каждому, кроме меня.
Помнишь, я упомянула нарисованную на спине мишень?
Так что для больших шишек я оказалась единственной кандидатурой.
Новое назначение принесло мне три незамедлительных преимущества.
Мне выделили отдельный кабинет вместе с удобным креслом, достаточно мощным, чтобы выдержать мой вес. Отличное убежище от ароматов террариума на общем этаже. А если вдруг эти ароматы начинают мне мешать, можно просто закрыть дверь.
Плюс мой рабочий стол шел с ящиками, в которых так удобно держать запасы вкусняшек.
Ты на меня посмотри, ну конечно, у меня на работе есть запас вкусняшек. И в машине есть. И если официант к нам в ближайшее время не подойдет, я таки выйду и возьму немного, потому как все, что было в сумочке, закончилось...
В общем.
Второе преимущество — я теперь не в первых рядах. Никаких звонков от клиентов и борьбы за каждый балл.
Стресс наконец-то перестал на меня давить.
Я снова могла спокойно дышать.
И это хорошо, потому как несколько шагов вперевалку, и мне теперь нужно остановиться и перевести дух.
А третье преимущество?
Деньги, конечно же.
Начальник отдела имеет существенно больше. Даже в сравнении с моими габаритами. А это более чем кстати, поскольку...
На мой желудок уходит очень немало.
*
Отмечали мое повышение мы с подругами ужином в ресторане.
Со шведским столом, конечно.
Итог можешь предугадать, да? Правильно: я обожралась до нестояния. Я заслужила это право. До машины потом час ползла, хотя меня поддерживали вчетвером, пьяная от калорийного изобилия.
И чувствовала, что так и надо.
Где-то в процессе накопления этих центнеров лишнего жира я накопила достаточно уверенности, чтобы принять свои габариты. Габариты чудовищно толстой барышни, при виде которой прохожие роняют челюсти и мотают головами.
Да, я такая. И пусть.
А если совсем уже честно...
Мне это даже нравится. Есть что захочется. И не волноваться насчет что, сколько и как часто.
Просто...
Есть.
Да, есть издержки. Марафон мне не пробежать. Но я этим и в тощие свои дни не занималась. А ступеньки для нынешней меня — настоящее мучение. Но я и тогда, и сейчас предпочитала лифт.
Такая вот, я. Вся, целиком.
Так что — нет, я не хотела быть такой.
Но я захотела такой остаться.
И оно в тысячи раз лучше альтернативного варианта. Быть голодной и несчастной? Это мы уже проходили, благодарю покорно.
Я толстая, и меня это устраивает.
Насколько толстая — двести, двести пятьдесят, триста кило, — вот честно, даже не знаю. Да и неважно. Это все равно ничего не изменит.
Если это не устравает тебя, ничего. Я не возражаю. Можем просто на этом разойтись своими путями. Ты получишь историю, которую сможешь рассказать приятелям, историю самой толстой женщины, какую ты видел живьем.
А я получу вкусный ужин. Я, в конце концов, добралась сюда и не собираюсь уходить, пока не съем все, что пожелаю. Ты же видел отзывы об этом ресторане? Я неделю ждала, пока представится возможность.
Ну а теперь...
Если тебя вдруг все устраивает...
Приведи сюда, пожалуйста, наконец этого официанта.
Потому как я — голодная.