Длиннопост о самом главном

Мне нравится здесь. Сайт, полный понимающих людей и единомышленников — как отдельный маленький мир, где можно предаться комфорту и забыть о сложностях реала. Где можно без стеснения обсудить самые волнующие темы и поделиться фото. Это совершенно меня не смущает — меня вообще мало чем смутишь! — и я рада вести фетишистские разговоры с такими же, как я. Потому что если не здесь — то где и с кем ещё можно это обсудить?

Когда-то для меня всё было иначе. Было сложно держать всё в себе — то, что так будоражило, не давало покоя и рвалось наружу, но дичайше осуждалось средой вокруг. Она поглотила даже меня. Что я могла сделать, маленькая девочка, которая росла среди всего этого? Пропаганда похудизма, презрение к полным — мне стыдно признать, но это заразило даже меня, и я тоже была одной из них. Иногда я втайне предавалась мыслям, которые считала запретными, а потом испытывала стыд, злость и отвращение к себе за своё извращенство. Я и сейчас считаю себя извращенкой. Только теперь мне легко, и я не вижу в этом совершенно ничего плохого.

Мой вес никогда не превышал и середины медицинской нормы, а был и недовес — вполне осознанный. Я несколько раз пыталась пойти вверх, предаваясь своим страстям, но не имела успеха, забрасывала это, не успев достигнуть особенных результатов. Я никогда не была полной и втайне мечтала быть.

О том, как всё начиналось, я писала в теме "Осознание фидеризма", а теперь мне хочется поделиться с вами историей о том, как я всё-таки приняла себя со своим фетишем. Это будет очень большой пост.

**************

[cut=А дело было так......]
Пять лет назад я встречалась с молодым человеком, чья фигура соответствует моему нынешнему идеалу. У меня и раньше были парни-chubby, но я относилась к ним так же, как и ко всем другим, и в силу юного возраста у нас не доходило ни до чего интимного.

С ним всё было по-другому. Это был новый уровень.

Сложно описать, что я испытала, впервые подняв его футболку и увидев прекрасное мягкое тело. Это было как откровение. Я была заворожена и стала осторожно прикасаться — прежде я никогда не была так близко к тому, что нравится мне больше всего.
И с тех пор закрутилось. Я вошла во вкус и получала нереальное удовольствие от всех этих прикосновений — уже гораздо более смелых, мне нравилось щупать это тело, целовать его… об остальном обойдусь без подробностей, но это и не так важно.

Всё могло бы быть здорово, но… это были ОЧЕНЬ сложные отношения. Болезненные. Невозможные. Мы не могли быть нормальной парой и постоянно причиняли друг другу боль, создавая конфликты, и так далее. Это длилось не один год, и то время было очень тяжёлым для меня.
В период, о котором я рассказываю, мы переживали очередной разлад и долго не виделись. Я скучала. Я вспоминала его, его тело, эти ощущения и прикосновения, и мне так не хватало всего этого...

И тут меня сорвало.

Этому предшествовал мой самый долгий период сдерживания от любых фетишистских мыслей, продлившийся около двух лет. И тогда вся эта лавина вырвалась на поверхность и просто снесла мне башню.

Я решила, что если его нет рядом, то это буду я. Это я буду мягкой, и от прикосновений к самой себе я буду кайфовать. Потому что мне это нужно.

Не один день подряд я не могла думать ни о чём, кроме полноты. Я фантазировала, смотрела видео, читала всевозможные статьи даже на ходу с маленького экранчика старого телефона, ещё каким-то чудом выходившего в интернет.

Именно тогда я научилась в полной мере доставлять самой себе удовольствие, хотя перейти некий барьер для меня оказалось непросто.
С той поры я решила больше не скрываться хотя бы от самой себя и признать, что МНЕ. ЭТО. НРАВИТСЯ. У меня не сразу получилось отмести всё стеснение и сомнения, но в итоге я приняла себя, и с моей души свалился огромный груз.

Была весна, и с неё по лето я несколько раз пыталась набрать вес, и что-то начало получаться летом. Тогда у меня была неплохая зарплата, и я охотно спускала её на еду. Я стала замечать результат и восторгалась этим — но именно это положило конец тому славному периоду обжорства.

Я часто ублажала себя, предаваясь мечтам о большом прогрессе, и однажды я сделала это прямо в ближайшем торговом центре, скрывшись на последнем этаже в последней кабинке женского туалета. После этого я почувствовала себя грязным отвратительным животным, которое не в силах совладать с собственными инстинктами. Кое-как успокоив себя, я вернулась на работу (да, это был обеденный перерыв...)

Во второй раз это случилось уже в другом ТЦ. Я зашла в супермаркет на первом этаже, чтобы закупиться едой, и когда мой взгляд упал себе на живот, уже немного заметный для меня, я оставила затею с покупками и помчалась… вы уже поняли, куда. Снова то же ощущение себя грязной и бессильной перед собственными слабостями заставило меня сказать себе: "Хватит".
Я больше не объедалась, просто не ограничивала себя в еде, и каждый раз при желании уединиться спрашивала себя, насколько это осознанно и не помешает ли это чему-либо в моей повседневной жизни, не выбивается ли из моих планов. Я перестала представлять в своих фантазиях себя — на то время.

Потом очередной жутчайший стресс всё от тех же отношений с тем парнем, и я ушла в глубокий загруз, начисто лишившись остатков аппетита (у меня с ним всегда было так себе). Всё накушанное большим трудом, очень скоро с меня слетело. Мне стали говорить, что я похудела, но я давала понять, что такие комплименты мне не в радость. Я была истощена и просто не могла, не хотела есть, не видела ни в чём смысла.

Когда моё самочувствие более или менее наладилось, я возобновила свои попытки, но они были гораздо более вялыми и не имели значимого результата. Позже я заметила, что нахожу для себя массу отмазок. То нет денег, то лень и так норм, то всё равно ничего не получается и траты бессмысленны, то новый парень предпочитающий худышек. ВСЁ. Теперь я уверена, что вся эта дребедень осталась в прошлом, и полна решимости достигнуть своей цели.

А цель эта, опираясь на ИМТ, верхняя граница нормы или начало избыточного веса. Мне хочется сохранить мобильность, удобство в повседневной жизни, ну и женственность своих форм. В моём приложении-помощнике я выставила максимальную цель на 70, а там как пойдёт.

Тем, кто прочитал, спасибо за внимание, от тех, кто одобряет и готов меня поддержать, жду комментов и писем, а тех, кто не в теме, прошу пройти мимо bye

Поддержи LadyLavender

Пока никто не отправлял донаты
+3
13:50
13
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...

Для работы с сайтом необходимо зарегистрироваться!